Первое свидание Он Какой я
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает неуверенность и неопределенность, которые могут возникать на первом свидании.
Почему персонажи задают вопросы друг другу?
Это отражает их стремление понять, как они воспринимаются друг другом, что характерно для первых встреч.
Как анекдот иллюстрирует отношения между людьми?
Он показывает, что на начальном этапе отношений часто возникают взаимные сомнения и вопросы о восприятии.
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Два друга: - Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил? - Плохо! - А что случилось? - Она мне сказала, что она немного замкнутая. - Ну... - А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных...
- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив? - Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?
Бармен посетителю: - Видищь вон там за столиком девушку? - Вижу. - Она всегда здесь, и у неё одна фишка. - Какая? - Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.
Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х) (Х) - Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил. (С) - Какой? (Х) - Искал. (С) - Ну нашел? (Х) - Да! (С) - Какой? (Х) - Искал. (С) Ну, купил он что искал? (Х)- Даааа!! И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!
Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? - Еще бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну?! Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней что ли или кто рассказал? - Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...
— Мама, я влюбился. — А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный. - Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...
Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! Вот мыло, стул, петля.
— Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: - Алло, - голос какой-то девушки. - Да. небольшая тишина, далее говорит: - ... А Ирина дома? - Вы наверное ошиблись. - Наверно.... извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
Первое свидание. - Как я тебя узнаю? - Не сразу, но будет уже поздно...
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом. — Какой кошмар? — Отсутствие у меня секса.
Первое свидание. -Я каждый день работаю с животными. -Как мило. А кем ты работаешь? -Мясником.
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
- Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница.
Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
Первое свидание
Девушка: Ну, и чем ты занимаешься? Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист. Лиса: И еще он чревовещатель.
На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей, возьмите четки, через стекло, они подчеркнут вашу брутальность...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|