На собеседовании спросили знак зодиака Наконецто
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
Вопросы и ответы:
Что означает вопрос о знаке зодиака на собеседовании?
Этот вопрос может указывать на то, что компания ценит индивидуальность и нестандартные подходы к работе.
Почему анекдот воспринимается как юмор?
Ситуация, где вопрос о знаке зодиака воспринимается как серьезный, вызывает ироничную улыбку, так как это не стандартный вопрос для собеседования.
Какой вывод можно сделать из анекдота?
Анекдот подчеркивает важность атмосферы на собеседовании и то, как необычные вопросы могут создать позитивное впечатление о компании.
Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку. Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
Если спросят в компании, какой твой знак зодиака — бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.
Вы слышали, что знаки зодиака сдвинулись? Теперь ваш знак стал другим. И что? Может вам и ничего, а мы с девушкой расстались. Ведь теперь ,понимаете ли, нет для моего знака гороскопа и она не знает подходим ли мы друг другу.
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой. Главное заранее попросить об этом маму.
На собеседовании у грузчика спросили: - Почему вы уволились с предыдущего места работы? Он ответил: - Было тяжело!
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? - Козерог, Телец, Овен. - Во блин... Всю скотину собрала!
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое-что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: — Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! — А у нас в налоговой тут недавно случай был... — Вы "Запорожцы" чините? — Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. — Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. — Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... — Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Не помню...
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка, лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы. -Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении? -Нет. -Распространяли ли вы наркотики? -Нет. -Занимались ли вы когда-нибудь проституцией? -Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает: — Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик, мрачно и отчётливо: — Слезу уронил... Когда читал.
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|