Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж!

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная

Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
- Будьте так добры, поговорите со мной! 
- ??????????? 
- ...и моя жена сразу найдется!!!

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

- Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…

В брачном агентстве. Агент: 
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 
Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки. 
Женщина: 
— Давайте следующего.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми.

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Слабый мужчина ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.