Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящий шедевр абсурда! Сначала нам напоминают о Тунгусском метеорите, который до сих пор вызывает кучу вопросов у ученых, а потом переключаются на человека, который в 9 утра 1 января, прямо после новогодней ночи, отправляется за весьма странными покупками.
Суть в том, что сочетание продуктов выглядит очень комично и даже немного подозрительно. Макароны, уксус, безалкогольное пиво и прищепки — как будто он планирует устроить кулинарный эксперимент или что-то вроде "выживания после праздников".
Это подчеркивает абсурдность ситуации: в то время как весь мир празднует, кто-то уже готовится к чему-то необычному. Тут есть отсылка к типичным новогодним приключениям, когда все в состоянии легкой эйфории, а один человек оказывается "вне контекста".
Так что анекдот — это не просто юмор, а также ирония над тем, как странно могут выглядеть наши привычки и желания, особенно в такие необычные моменты, как 1 января.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врешь как сивый мерин? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен нам купить сливки!
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил, отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
- Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... и знаете что... появилось какое-то странное желание почесать яйца!
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить?
- Выбери что-нибудь на свой вкус
- Извини, но костюма пива нигде нет!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
