Я спросил у своей возлюбленной

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.