Как спасти отечественный автопром Разрешать
Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот предлагает нестандартное решение для поддержки отечественного автопрома — разрешить установку мигалок только на автомобили, произведенные в России.
Какое отношение имеет мигалка к автопрому?
Мигалки ассоциируются с властью и статусом, и автор анекдота использует этот элемент, чтобы подчеркнуть важность отечественного производства.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется ирония, так как предложение выглядит абсурдным и подчеркивает проблемы отечественного автопрома.
Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.
- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам! - Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.
Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — ""Заря-3500"": — двухголосная полифония
После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, побритый и с отверткой.
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
- Как спасти террориста от повешения? - Пристрелить его.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы...
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет: -я буду не пешим курьером, а на авто -вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина? -нет, прав нет -? -у меня личный водитель -??? -папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.
- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
С родительского интернет - форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё!
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б%%%и...
Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: — Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? HР — Таклов. О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? HР — Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения. Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|