Увидеть жениха до брака в свадебном

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.

Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!

В постели.
ОНА:
- Я - плохая девчонка?
Я:
- Да, ты плохая девчонка.
ОНА:
- О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая!
Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой]
- Да, ты - просто чудовище, Наташ!

Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть ее без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась...

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!