Увидеть жениха до брака в свадебном
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу! - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
- Ну вот, опять замуж выхожу! - Платье и фату будешь покупать? - Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
- Не ставь водку на стол – плохая примета! - А что будет? - Выпьют!
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг! -Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила...
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я подруга жениха на стороне.
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю! - Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
В постели. ОНА: - Я - плохая девчонка? Я: - Да, ты плохая девчонка. ОНА: - О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая! Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой] - Да, ты - просто чудовище, Наташ!
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме. Сказал, что хотел бы увидеть ее без формы. Прежде чем успел поправиться, она согласилась...
- У меня плохая память. - Насколько плохая? - Ты кто, парень?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|