У всех есть точка Джи У
У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.
- Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает: - есть жалобы? - нет вроде. - сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? - да, есть такое. - это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
я запишу тебе в блокнотик координаты точки джи она примерно на мальдивах держи
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж. 2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него. В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
- Ты любишь Колю? - Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин? - Людмила Павлюченко!
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда хотя бы не чавкай!
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения...
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Альфред Капю
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.
- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин? - Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит: - Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Взрослая жизнь - это когда у всех друзей есть хата, но никто не хочет отмечать в ней Новый Год, потому что уборка, готовка и прочая херня.
Я не полный ноль! Я - точка отсчета!
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|