Анекдот

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

анекдоты подробнее

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

анекдоты подробнее

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И
только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

анекдоты подробнее

Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

анекдоты подробнее

Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

анекдоты подробнее

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

анекдоты подробнее

Слесарь Иван пришел на работу в нетрезвом состоянии и немедля был вызван "на ковер" к начальству. Директор:
- Да Вы пьяны!
- А Вы уроды, а я завтра трезв буду!

анекдоты подробнее

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

анекдоты подробнее

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

анекдоты подробнее

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

анекдоты подробнее

Хроника происшествий:
- Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

анекдоты подробнее

Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

анекдоты подробнее

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

анекдоты подробнее

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

анекдоты подробнее

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

анекдоты подробнее

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.

анекдоты подробнее

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

анекдоты подробнее

Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!".

анекдоты подробнее

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

анекдоты подробнее

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает: "Женщина, секса хотите?"
-Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
-Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с монтировкой встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его огрею.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина:
- Женщина, секса хотите?
-Да, хочу.
-Так вот передайте своему мужу,
пусть он с вами спит, а не с моей женой.

анекдоты подробнее