Девушка можно снять вас на
- Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере?
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает парень девушке в анекдоте?
Он спрашивает: "Девушка, можно снять вас на камеру?"
Какой ответ дает девушка на вопрос парня?
Она отвечает: "А сколько человек в камере?"
Какой смысл скрыт в этом анекдоте?
Анекдот играет на двусмысленности слова "камера", вызывая неожиданный и смешной ответ от девушки.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну чё дед, за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну ка пошути. - Нет,вы потом меня убьёте. - Да ладно, дед, пошути. - Ну ладно. Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. - А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...
В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! ! - Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! Показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда размножаетесь? - А вот так! И щелкает каждого по носу.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать. . . - Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених. . .
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.
- Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . - Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|