Вначале ты незаметно проникаешь в моюВначале ты незаметно проникаешь в мою комнату! Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф... Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Вовочка вспоминает: ![]() [ Скачать видео с Ютуб ] сем мужикам с наличием чувства юмора. С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли? Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение. Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса. Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом 100.. Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней... Парень девушку спрашивает: - Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни? Вначале мне торжественно пообещали. Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках. После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом бум, идешь спать в 10 вечера. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. - Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан. - В жизни нет ничего вечного... Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей. Разговор отца с ребенком (3 года): — Вы мне жутко нравитесь.
Случайные анекдоты
|