Как ни крути пока перецелуешь всех
Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосется сама собой!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...
- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель! - Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.
Как не крути, а с девушкой все равно лучше...
Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...
Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!
Раз помидор - это ягода, то как ни крути... аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.
— Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королём её драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета.
Мой психотерапевт: — У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: — Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
- Прошла собеседования на всех фирмах? - Ага. - А сама куда хочешь? - На ручки.
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
У психиатра: - Когда Вы заметили за собой, что страдаете манией величия? - Ну, когда в первом классе я прочитал больше всех остальных слов в минуту... с тех пор я начал на них смотреть, как на челядь... и понеслось!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: — Чтобы жена не делала — лишь бы не квакала...
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт? — Ага. — А ты что для этого делаешь? — Ну, я онлайн.
Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился. - Расскажи! - Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА! И вот у всех так
|
|
Топ комментаторов недели
|
|