Я не знаю что мне- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
Случайные анекдоты
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми. - Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку? Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами. - Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое... ![]() - Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку. Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: Разговаривают две старые еврейки: Жена говорит мужу: Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается. Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: — Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? - Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь. Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!? — Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. В молодёжном чате: - Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют. Ювелирный магазин. Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Анекдоты прошлых лет
|