| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Как прошло 1 апреля на
			
		
			- Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует, как шутка о сокращении отдела обернулась реальностью, подчеркивая иронию ситуации. Почему директор смеялся над сокращением? Директор, вероятно, не ожидал, что его шутка станет правдой, что добавляет комичности к ситуации. Какова реакция сотрудников на приказ о сокращении? Сотрудники сначала восприняли приказ как шутку и отреагировали смехом, но вскоре поняли, что это серьезно. 
			
		
			 Встречаются два чудака. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
 - Ты хочешь смеяться еще больше?
 - Ну.
 - Так это был не я!
 
 
			
		
			И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....
 
 
			
		
			В штабе ракетных войск:- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
 - Да...
 - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
 
 
			
		
			На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
 Дядя Вася встает:
 - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, 0уй! Бери вон ту 0уйню и тащи ее на0уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того 0уя, как называется та 0уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает. 
 
			
		
			Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадитьили нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
 думает, дай посажу, пусть болтает.
 Цыганка ему и говорит:
 - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
 - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
 - Ну, тогда я тебе три правды скажу.
 - Ну, говори.
 - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
 - Правда.
 - Козел бороду не бреет. Правда?
 - Правда.
 - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
 - Не может быть, неправда, не верю.
 - Хочешь - верь, хочешь - не верь!
 Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
 ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
 Первую правду он сказал, Манька говорит:
 - Ой, правду сказал!
 Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
 - А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
 Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
 - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
 - Ну уж это неправда!
 
 
			
		
			К ребе приходит еврей и говорит:- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
 Ребе подумал и говорит:
 - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
 Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
 - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
 Ребе спрашивает:
 - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
 Абрам:
 - Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
 
 
 
 
			
		
			Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечнойколики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
 врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
 так смеялся, что у него все прошло.
 Спасибо Вам за наших докторов".
 
 
			
		
			Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер?
 - Замерз. А ты как?
 - От смеха умер.
 - Это как?
 - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
 - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
 
 
			
		
			На экзамене профессор спрашивает студента:- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
 - Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
 - Достаточно, следующий вопрос.
 
 
			
		
			—  Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...— Ну и че кот?
 — А ниче — с нами сидел, смеялся...
 
 
			
		
			"Летящая ласточка"
 Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
 
 Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
 
 Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
 попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
 я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
 
 Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
 
 В общем, затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
 
 Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
 какому-то мега важному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли.
 
 Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
 
 Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко по
 
 
			
		
			В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат. 
 
			
		
			Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда" 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |