quotКто ел из моей тарелки Кто
Случайные анекдоты
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. - Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!". Про вьетнамскую мазь "Звёздочка". Блондинка - блондинке: Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню. Стаpший: ![]() Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!" Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. - Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "О, оставь, это трек моей молодости". Два приятеля пьют пиво в баре: — Кто это? В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры. - Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень" Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. — Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому". В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, че , как там у меня дела?". Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011. Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает Учительница на уроке обращается к ученикам: Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, что это за псих?". Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".
Анекдоты прошлых лет
|