Ты понимаешь что в стране- Ты понимаешь, что в стране происходит?
Случайные анекдоты
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом. — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... ![]() Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. — Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь? Мужик подходит к менту и спрашивает: Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза? — Папа, а что означает "невеста"? Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. Встречаются 2 друга. - Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене... Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - Папа, а что такое опера? Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" Разговаривают четверо друзей: Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! Муж с женой. - Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии? Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Анекдоты прошлых лет
|