Анекдот
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать
1 г
0
комментарии
Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
7 л
0
комментарии
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
7 л
0
комментарии
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
3 г
0
комментарии
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!...
7 л
0
комментарии
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
4 г
0
комментарии
Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. - Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон... - Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!
9 м
0
комментарии
Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь
1 г
0
комментарии
Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да любимый?!! Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.
5 л
0
комментарии
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
3 г
0
комментарии
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: — Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
7 л
0
комментарии
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
6 л
0
комментарии
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
6 л
0
комментарии
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
8 л
0
комментарии
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
1 г
0
комментарии
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
1 г
0
комментарии
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
6 л
0
комментарии
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
8 л
0
комментарии
Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду...
8 л
0
комментарии
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные свобода | прикольные шутки про брата брат братан | свежие смешные анекдоты про класс | прикольные шутки КВН Мальчик мальчику мальчика | классные статусы
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы про родители | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
школа | случайный анекдот
|