Из письма Кашпировскому После Вашего сеанса
Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то пошутил на тему сеансов Кашпировского, который славится своими "чудесными" методами лечения. Суть в том, что после сеанса у человека произошло что-то странное с женой — она, судя по всему, стала более "доступной" для других мужчин.
Юмор здесь в том, что обычно под "рассосалась" подразумевается, что кто-то стал менее заметным или исчез, а в данном случае это обыгрывается как будто жена стала "сосать" у всех подряд. Это игра слов и двусмысленность, которая создает комичный эффект. В общем, анекдот — это ироничный взгляд на то, как иногда можно "поправить" свою жизнь с помощью магии или чудес, но результат может оказаться совсем не тем, что ожидали.
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
- Чувак... Я влюбился!)) - Да ладно? В кого? =О - В Софку =) - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!!
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже!
- У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка: - Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень! - Да? И как его зовут?
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Один охотник - другому: - У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что же она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня всего лишь три года!
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу: - Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед, оглядев ее: - Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...
«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
В купе двое занимаются любовью. Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше...
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
- Было тебе что-нибудь после собрания? - Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке. - Всего-то? - У меня бабушка год назад умерла.
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов. - И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.
— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Постель, парень с девушкой. Дело идет к завершению. Она, испуганно кричит: – Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь: – А в кого же?!
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой, ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Две подруги: - Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!? - Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!
- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит. - Что же она делает? - Меня ждет...
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|