Слыхали Абраму дали десять лет
— Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?
Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да...
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил? - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся.
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях. 1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом. 2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.
- Ты чего вечером делаешь? - Ничего, я пить бросил...
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры. - Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.
Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.
Бросил курить сам, брось курить другому...
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! — Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу. — Всё, ей лучше.
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: - не гуляй - не пей - не кури - не води мальчиков - не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: - не пались...
Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
- Говорят, что ты пить бросил? - Да, я это тоже от кого-то слышал.
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: — Какой срок дали? — Восемь лет. — За что? — За оказание первой помощи человеку. — Как это так? — Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
— Я бросил пить. — Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга: - Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? - Ничего! Ни одной копейки! - Все, считай, что мы договорились!
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил!? - Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? - Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Спорят русский и американец. Американец: — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".
Объявление: Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
- Ты мне изменила! - Я думала, что ты меня бросил. - Да я только на минутку в туалет вышел!
Девушка — парню: — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? — А я пить бросил.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|