Как руководитель высшего звена он поднялся
Как руководитель высшего звена он поднялся из самых низов. Буквально - из винного погреба своего отца.
Вопросы и ответы:
Какой путь прошел герой анекдота, чтобы стать руководителем высшего звена?
Он начал с самых низов, работая в винном погребе своего отца.
Что символизирует винный погреб в этом анекдоте?
Винный погреб символизирует трудности и начало пути, из которого герой смог вырасти.
Какова основная идея анекдота?
Идея заключается в том, что даже самые скромные начинания могут привести к высоким достижениям.
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? — Из винного погреба
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. Руководитель: - Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? Соискaтель: - Дa, конечно, первым делом. Руководитель: - Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.
Феминистка: «Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!» Я: «Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?»
Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.
Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.
Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет", и при этом не чувствовать себя так будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.
- Кто такой - Павлик Матросов? - Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал
В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете?
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: — Ну как все понял? Сын в полном ауте: — Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто — из Красноярска.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца: - Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью.
Как лучше всего встречать незванных гостей?
Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.
Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.
Ребенок спрашивает у своего отца: — Папа, а миллион — это много? — Если не тратить, то — да.
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: —следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою... "»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: — НЕ УБИЙ...
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? - Да так, хочу отвыкнуть от курения.
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
- Я настоящий джентльмен. - Чем докажешь? - Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|