Случай в походе Кажется мы
Случай в походе. — Кажется, мы потерялись. Достань карты. — Секундочку... Достал. — И где мы? — Где—то между семеркой пик и королем червей...
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о походе?
Анекдот иллюстрирует комичную ситуацию, когда человек вместо полезной информации о местоположении дает абстрактный ответ, смешивая карты с игральными картами.
Почему герой анекдота считает, что они потерялись?
Герой анекдота считает, что они потерялись, так как не может определить свое точное местоположение на карте, что создает комическую ситуацию.
Какой элемент юмора используется в анекдоте?
Юмор строится на неожиданном и абсурдном ответе, а также на контрасте между серьезностью ситуации и легкомысленным подходом к решению проблемы.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере..
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Забыла
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: - Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла...
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Где-то в России: - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра... - Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?
— где наша группа? — не знаю. — а где следующая пара? — слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
— Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Под рулем, а причем тут это?..
– Где бы вы хотели жить? – Не где, а с кем! – Ну тогда с кем? – Смотря где!
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
Два ветеринара закончили оперировать слона. — Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? — Кстати, а где наша медсестра?
Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. - Ты, - говорит, - чего бормочешь? - Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Ночью жена будит мужа: - Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь. Муж: - Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Звонок: - Вася, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Коля, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Петя, ты где? - На зоне.. - А я на море.. Акция от районного отдела полиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
- Побывала-таки у него в гостях... - Ну и как?! - Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?... - Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?
Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
- Где мое чудо? - Я здесь, милая! - Дебил, йогурт мой где?
- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|