Случай в походе Кажется мы
Случай в походе. — Кажется, мы потерялись. Достань карты. — Секундочку... Достал. — И где мы? — Где—то между семеркой пик и королем червей...
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере..
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Забыла
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: - Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла...
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?
Где-то в России: - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра... - Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
— где наша группа? — не знаю. — а где следующая пара? — слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
– Где бы вы хотели жить? – Не где, а с кем! – Ну тогда с кем? – Смотря где!
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
— Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Под рулем, а причем тут это?..
Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Два ветеринара закончили оперировать слона. — Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? — Кстати, а где наша медсестра?
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. - Ты, - говорит, - чего бормочешь? - Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Звонок: - Вася, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Коля, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Петя, ты где? - На зоне.. - А я на море.. Акция от районного отдела полиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?
Ночью жена будит мужа: - Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь. Муж: - Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
- Побывала-таки у него в гостях... - Ну и как?! - Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?... - Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.
- Где мое чудо? - Я здесь, милая! - Дебил, йогурт мой где?
- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!
- Подскажите, где здесь можно выпить? - Да пей где хочешь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|