У нас все можно ИсторияУ нас все можно!
0
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
0
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
0
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
0
Американец как—то и говорит:
0
Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, бросает нас из стороны в сторону, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше... и часто, сильнее!
0
— Мамочка, можно мне искупаться в море?
0
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
0
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
0
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
0
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
0
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
0
В школе. Учительница:
0
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
0
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
0
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
0
- Дорогой, у нас будет...
0
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
0
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
0
Муж отчитывает жену:
0
Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
0
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
0
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
0
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
0
Отец провожает сына в город поступать в институт:
0
Анекдоты прошлых лет
|