Алло это дежурный врач

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

- Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно?

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Мapья Ивaновнa:
— Дети, придумaйте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и oжидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я пpикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведpo pыбы, кaк я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Кaк я, coбствeнно, и ожидaл...

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.
На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего.
И вот пришел один(о) хозин к другому(д) и говорит:
(о) -Вот у меня доярки.
(д) -Угу...
(о) -Оборудование.
(д) -Угу-угу...
(о) -Корма самые лучшие...
(д) -Угу...
(о) -А молока нет.
(д) -Ну и?
(о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока — хоть купайся!
(д) -Что есть, то есть.
(о) -Как же так выходит? Открой секрет.
(д) -А я каждое утро выхожу к коровам и говорю :"Ну что девченки? Мы сегодня дойные или просто говядинка?"

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Звоню своему, чувствую по голосу — не

трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей

кровати (да не так громко, вас там что

стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у

меня умничка, не то что твои засранцы,

которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На

середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор,

бармен набирает воду в стакан, трое

болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.

- Саша, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем тогда вы ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.

Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

стоят носки помыл опали
стоят штаны помыл висят
глеб в нерешительности в душе
не знает мыть или не мыть

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают мудаками.
31) Кругом вообще много мудаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать:
= Поздравляю всех.
— Еще чего! Там же и зять есть!

Из тренинговой жизни. Всемирно известный американский спикер-мотиватор в ходе успешного турне встретился с российским спикером-демотиватором. И надолго запил...

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».

Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.

Еврейская мать заходит в автобус в сопровождении своей двадцатилетней дочери. Они садятся.
Вдруг мать начинает кричать:
— Есть ли в автобусе врач? Скорее, скорее, есть врач?
К ним подбегает мужчина и интересуется, в чем дело.
Мать спрашивает его:
— Вы врач?
— Да, я врач.
— Очень приятно! Хотите, я познакомлю вас с моей дочерью?

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?