Анекдот

- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

анекдоты подробнее

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

анекдоты подробнее

Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

анекдоты подробнее

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

анекдоты подробнее

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

анекдоты подробнее

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

анекдоты подробнее

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

анекдоты подробнее

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

анекдоты подробнее

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать.

анекдоты подробнее

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

анекдоты подробнее

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

анекдоты подробнее

Из ковбойской жизни.
-Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
-Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи

анекдоты подробнее

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

анекдоты подробнее

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" 
Водила: 
— За что это?! 
Коп говорит: 
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? 
— Да. 
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. 
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" 
Пассажир: 
— А мне-то за что?!!! 
Полицай: 
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: 
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

анекдоты подробнее

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

анекдоты подробнее

У психиатра.
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

анекдоты подробнее

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.

анекдоты подробнее

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...

анекдоты подробнее

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

анекдоты подробнее

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

анекдоты подробнее