Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Учимся фотографировать в путешествиях вместе с @Serg_kld

Подпишись, будет интересно!

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдот

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
 2 года назад 
+37

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+10
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+33
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+12
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+18
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+35
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+12
Читаю рекламу в банке:
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую
 добавлено: 2 года назад  похожие
+37
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
 добавлено: 1 год назад  похожие
+19
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+4
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог.
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!»
И как тут мне поперло, Василий Иванович!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+39
Петька приехал из Англии богатым. 
Василий Иванович спросил его как он смог. 
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» 
И как тут мне поперло, Василий Иванович!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+34
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+11
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+21
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+5
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+13
Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+47
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+37
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+9
- Серег, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
- Потому-что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить!
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+18
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
 добавлено: 2 года назад  похожие
+18
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: 
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... 
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! 
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
 добавлено: 2 года назад  похожие
+41






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Hanvel 3 дня назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
artyr55 3 дня назад комментариев: 0 приколы видеоприколы
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)
Путешествие по Норвегии. Люсефьорд.

АНЕКДОТЫ
- Мама. Я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Оценка: 4/5
цитаты смешные Фридрих Ницше | корткие шутки про Москва москву москвич московский | пошлые анекдоты про Петька Петьку Петьке | шутки 2017 КВН Сборная БФУ им Канта | статусы про со смыслом новые о выбор | афоризмы короткие про образование | анекдоты для детей 10 лет очень смешные | мемы про хеллоуин | Поразительные дома из бумаги от австралийского художника Джошуа Смита | до слез случаи про девочка | случайный анекдот | шутки на английском