Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

5 л
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот

5 л
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
Комментарии
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

6 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

5 л
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
Комментарии
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

5 л
share star heart
+93
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

6 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии

Пришёл мужик к священнику и
говорит:
- Я грех совершил. Обманул
еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

2 м Bait
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

5 л
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.
Я:
- Попроси ipad.
Мама:
- Деда Мороза нет!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

1 н
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!

3 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама кричит ребенку с балкона:
- Сережа, ты собираешься идти домой?
- Да собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Еще пару часиков!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.089