Анекдот
Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.
6 л
0
комментарии
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
6 л
0
комментарии
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
5 л
0
комментарии
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
7 л
0
комментарии
Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? - Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
8 л
0
комментарии
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.
4 г
0
комментарии
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
8 л
0
комментарии
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.
1 г
0
комментарии
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
5 л
0
комментарии
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
2 г
0
комментарии
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
1 г
0
комментарии
Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!
5 л
0
комментарии
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
1 г
0
комментарии
Знаете ли вы, что у многих депутатов
Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
5 м
0
комментарии
К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские
подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.
5 л
0
комментарии
«Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет.
7 л
0
комментарии
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
11 м
0
комментарии
- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
- Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
6 л
0
комментарии
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
1 г
0
комментарии
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты нежность | прикольные шутки про наркотики наркота | свежие анекдоты про
женщин женщин женское женские женщине | КВН
ВиZиТ МИИТ визит |
статусы для одноклассников про себя сам себе |
афоризмы короткие про Фаина Раневская | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про девочка | случайный анекдот
|