Родителей чьи дети родились с 35

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?...
Ну, блин, заяц, погоди!!!

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

Знаете ли вы, что у многих депутатов
Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Вовочка, родителей!

Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

На дворе стоял плодоносный конец Августа...

Бесит, когда после августа не июнь.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.

Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена!".

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!

Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?