Почему ты не даришь мне
— Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота не дарит цветы?
Он считает, что дарит нечто большее — весь мир.
Какой смысл в ответе "иди нюхай цветы на улице"?
Это шутливый способ сказать, что есть много прекрасного вокруг, и не обязательно дарить цветы.
Что можно узнать о характере героя анекдота?
Он, вероятно, романтик, но с юмором и практичным подходом к подаркам.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
- Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю. - А вы кто? - Я - очень известный писатель, автор этой книги. - А сколько экземпляров в год Вы продаете? - Пока ничего не продал, пока дарю.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Звонок в горгаз: - Девушка, извините, у нас дома газом воняет. - Не нравится - не нюхай.
Девушка парню: - Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.
На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь: - Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик! - Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд? - Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"!
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
- А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь. - Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит: - Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь? - Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Ты что делаешь? — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает: - Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня! - Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах#й"? - Ну раз двести наверное, или больше. - Вот вместо "пошёл нах#й" ты говори "Иди с миром". - Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня! ... - Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Жена мужу: - Ты не любишь мою маму! - Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|