Доктор я только что узнал
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек переживает, что его будет оперировать практикант. Он в панике думает, что тот может его «зарезать», а доктор с улыбкой отвечает, что если что-то пойдет не так, они просто поставят практиканту двойку.
Суть в том, что здесь смешно переплетаются страхи пациента и легкомысленное отношение врача к ситуации. Получается, что вместо того, чтобы успокаивать пациента, доктор шутит, как будто это просто оценка в школе. Это подчеркивает, как иногда люди воспринимают серьезные вещи с юмором, и как важно не терять оптимизм даже в сложных ситуациях.
— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
Больной — доктору: — Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
Приходит мужик к урологу и жалуется: - Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! - Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! - А потом я иду в туалет, и он падает! - Ну не вечно же ему стоять! После секундного молчания: - Так он в унитаз падает…
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! - Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: - Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось... - Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! - Доктор, на соседку у меня и так стоит!
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Брат
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит: - Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно. Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии? Он говорит: - Да. - Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. - Ну тогда точно зарежет. - За что? - За то, что я про него такое узнал.
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! - Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
— Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом. — А в чём дело? — Просыпаюсь утром, а он стоит! — Ну и что? — Так ведь в дверях!...
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: - Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали. - Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
— Скорую вызывали? — Да, тут вот с соседом плохо стало, когда узнал, что выиграл миллион! — Так, сейчас посмотрим... — Ну как? Жить будет? — Будет! И неплохо...
31 августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь - идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"...
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали! Ура! Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тетя. — Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
Урок труда. Учитель: — Катенька, ты кого лепишь? — Я — ёжика. — Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет? — Бегемотик. — Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет? — Нет, это ослик! — Так ведь вроде не похоже на ослика... — А я пока только чл#н слепил.
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить? - Не расстраивайтесь, все будет хорошо! - Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу. - У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: - Нет! Нет! Только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: — Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
После операции: - Доктор, как прошла операция? - Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...
Брюнетка спрашивает блондинку: - Галя, откуда у тебя синяк под глазом? - Это муж! - Но ведь он должен только завтра приехать! - И я так думала.
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасной аэродром. — Да он пошутил, наверное. — Не знаю, не знаю, только потом уже звонила стюардесса и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Топливом его заправили, а шасси так и не выдвигается.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|