У венеролога Венеролог хитро
У венеролога. Венеролог (хитро): - Ну, что, горит, когда мочишься? - Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Врач — пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал.
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
В коридоре сработала пожарная сигнализация: - Что-то горит... - Кто-то сжигает ведьм! - Горит бухгалтерия?
Эстонец у врача-венеролога: — Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались? — Ну тааак три дня назааат... — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
- Вы пользуетесь услугами проституток? - Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым...
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?!
Учительница: – Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека: 1-й идет на красный (потому что нет машин) 2-й стоит на красный (потому что принципиально) Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели? - Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной-то что?
Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе.
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него нашло? - Что, что... пошел принять душ и забыл их снять!
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
- Ты кем работаешь? - Венеролог. - Здорово, я тоже люблю астрологию.
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
Муж жене: - Я заболел тобой... - Как мило) А как ты об этом узнал? - ОТ ВЕНЕРОЛОГА!!!
Молодой человек в кабинете венеролога: — Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы… — Ну, голубчик, снимайте брюки, показывайте своего знакомого.
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|