Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

2 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик!

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно
глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?

- Фира, так темно же было!

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"

yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.

zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.

yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...

xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали...
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
1: как выходные?
2: темно, светло, темно, светло, понедельник

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. 
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. 
Она встала и сказала: 
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

5 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре. 
Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос: "Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..."
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами.
Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.

1 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

5 л
share star heart
+113
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто наверное было?

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

3 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

5 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.052