Анекдот
Табличка на дверях в кабинет врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!"
6 л
0
поделиться:
комментарии
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, просто вы мало закусываете.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".
3 г
0
поделиться:
комментарии
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Ты ей цветы и конфеты дарил?
- Дарил - А она? - Не дарила
7 л
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь! Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же осмотр?.. - Все нормально. Слух в порядке.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет.
- Ну, вот так всегда, дотянут до последнего, а потом к нам бегут!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
2 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
2 г
0
поделиться:
комментарии
- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось? - Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
5 л
0
поделиться:
комментарии
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал? - Что она беременна. - Но это же, мягко говоря, неправда! - Да, но зато она заикаться перестала.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
Типичный мужчина - этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы. 2. А это че за цветы?
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смысл жизни | хорошие шутки про ночь ночью ночами | свежие анекдоты про
ресторан | КВН гаи гаишник инспектор |
статус самый самый о свадьбу женитьба невеста жених | смешные афоризмы про еда кушать | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про школа школу | случайный анекдот
|
