Анекдот
— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. — Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
5 л
0
комментарии
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
5 л
0
комментарии
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
3 г
0
комментарии
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
1 г
0
комментарии
Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.
5 л
0
комментарии
Если Вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.
6 л
0
комментарии
- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
4 г
0
комментарии
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
7 л
0
комментарии
Сегодня утром нашел новенький iPhone и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!
3 г
0
комментарии
А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях. Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города. Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.
7 л
0
комментарии
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
5 л
0
комментарии
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
3 г
0
комментарии
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой…
8 л
0
комментарии
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
2 г
0
комментарии
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники? — Ага, теща с тестем!
8 л
0
комментарии
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
3 г
0
комментарии
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
4 г
0
комментарии
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты расстояние | шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе |
веселые анекдоты про алкоголик алкоголь | новые КВН Культурная столица сборная Пермского |
статус самый самый о достоинство | афоризмы про кошка кот | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|