Интересно почему мы никогда не видим
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный? - Фира, меня таки лишили социальной надбавки. - Да ты что, а почему? - Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли? - Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
- Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром? - Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей.
На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.
Подари человеку 1000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда? - Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1000000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил...
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок.
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
- У Бога выиграть просил? - Просил... - Лотерейный билет покупал? - Покупал... - Выиграл? - Да... - А почему на работу идёшь? - Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здраствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему?! — Во вторник вы ногу сломаете.
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему: - Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы! - Бедняга. Ему никогда не везло.
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: — Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? — Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. — Но почему? — Я не помню.
Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я перестал видеть будущее. - Так-так... И с каких пор? - Со следующей недели.
Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: — Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть? — Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Не врубился... Шестью семь — сорок два... — Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
- Боря, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС... - А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД. - А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...
Интересно, почему мужское начало называют концом?
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
|
|