АНЕКДОТ
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Похожие:
- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?
— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить?
— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
— А они?
— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
- Пачку сигарет.
- 18 есть?
- Да!
- Птица говорун...
- Отличается умом и сообразительностью!
- Держи.
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
На курорте. Жена говорит мужу:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, уж чем есть...
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
- У меня отпуск отличается от работы только тем, что я сижу за другим компьютером и в некрасивой одежде.
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
