Мы просто должны быть вместе Я

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.

С изюминкой... Должны быть кексы! 
С загадками - сканворды! 
А вот женщина - должна быть с мозгами.

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

Единственно к чему мы должны сейчас быть готовы - это ко всему!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

У здорового тела и кулаки должны быть здоровущие. Чтобы здоровье в обиду не давать.

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой