Наевшись горохового варенья Карлсон получил не
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".
– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? – Конечно, конечно. – А дрожжи? Дрожжи есть?
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: - Чего плачешь? Карлсон отвечает: - Да вот, штанишки улетели. С пропеллером. Гена: - Ну и хрен с ними! Карлсон: - Так а я про что?
- Я свой первый срок получил ещё на малолетке, в 7 лет. - Как это, Петрович, у тебя так получилось? - Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?
– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше! – О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя… – Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.
Карлсон спрашивает у Малыша: - Варенье хочешь? - Хочу. - А мороженое ты любишь? - Обожаю. - Ну а насчет лимонада? - Класс! - А шоколад? - Нет, мне нельзя... Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину? - Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой. - Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
Угощение по-одесски: - Вам чай без какого варенья?
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. – Как это умер от варенья???
Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
- Мамочка, дай мне на карманные расходы! - Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Я не Михаил !!!! Кричал Карлсон, стаскиваемый с крыши, полицией.
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
"Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?". Стал известен главный вопрос Карлсона.
Обьявление в газете: Предоставлю крышу малому бизнесу.Карлсон.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- Почему Карлсон живет на крыше? - Черные риелторы квартиру отобрали.
- Карлсон почему у тебя 4 пальца? - Да, по пьяни решил спину почесать.
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|