Наевшись горохового варенья Карлсон получил не

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно.
– А дрожжи? Дрожжи есть?

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает:
- Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
- Ну и хрен с ними!
Карлсон:
- Так а я про что?

- Я свой первый срок получил
ещё на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так
получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя
мне говорит - в угол, на два часа.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и
выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".

- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

- Мамочка, дай мне на карманные расходы!
- Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Я не Михаил !!!!
Кричал Карлсон,
стаскиваемый с крыши, полицией.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

"Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?". Стал известен главный вопрос Карлсона.

Обьявление в газете:
Предоставлю крышу малому бизнесу.Карлсон.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.