Наевшись горохового варенья Карлсон получил не

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно.
– А дрожжи? Дрожжи есть?

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает:
- Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
- Ну и хрен с ними!
Карлсон:
- Так а я про что?

- Я свой первый срок получил
ещё на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так
получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя
мне говорит - в угол, на два часа.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и
выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.

- Мамочка, дай мне на карманные расходы!
- Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

"Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?". Стал известен главный вопрос Карлсона.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

Я не Михаил !!!!
Кричал Карлсон,
стаскиваемый с крыши, полицией.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Обьявление в газете:
Предоставлю крышу малому бизнесу.Карлсон.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.