Сын напоминает отцу перед тем как
Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы: - Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой. Сын: - Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит? Инженер: - Сынок, работает, да и хрен с ним.
Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".
Купил веб-камеру. Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: — Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: — Ну, и садись, как все — на заднее!!!
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает: - И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей! - Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает. Папа спрашивает: - Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: - Они сразу начали уроки - без презентации...
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" (И начинает подзывать к себе сыновей) "Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все" Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось" Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын" Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
- Да русские бабы вечно всех жалеют! - Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
Маленький сын обращается к отцу: - Папа, у тебя хорошая зрительная память? - Да, а что? - Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
Прибежал как-то сын к отцу и говорит: - Пап! У нас машину угнали! Отец: - Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов? Сын: - Нет, но я записал номер машины!
- С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Потому что они тут же воруют коней!
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает: - Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его он@нировать научил.
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…
Мама спрашивает у маленького сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...
Беседа двух блондинок: - Ну, и как новый поклонник? - Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!
Знаете ли Вы, что перед тем, как овладеть своей единственно лаской, самец ласки перед этим овладевает другими, предварительными ласками.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|