Анекдот
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так? — Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. — И что? — Что, что! В карман наложил, гадина!
6 л
0
комментарии
В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.
6 л
0
комментарии
- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
- Кто пищит, ты завела кота? - Мобильник!
5 л
0
комментарии
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести? - Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны! - Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? - А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
5 л
0
комментарии
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
2 г
0
комментарии
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
1 г
0
комментарии
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
6 л
0
комментарии
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду.... (Я) - Я с вами тоже не поеду... И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......
7 л
0
комментарии
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
5 д
0
комментарии
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...
1 г
0
комментарии
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!? Все молчат. Он еще громче: - Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера! Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом: - Заяц, а что вчера было-то? Заяц: - Вчера не отдали, уроды!
1 г
0
комментарии
Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…
6 л
0
комментарии
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодежи Сема... — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...
3 г
0
комментарии
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
6 л
0
комментарии
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
4 г
0
комментарии
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
6 л
0
комментарии
Мужику в самолете приспичило в толчок, но мужской все время был занят, и стюардесса предложила ему:
- Ладно, сходите в женский, только в нем, в отличие от мужского, на стенке расположена панель, никакие кнопки на ней не трогайте! Мужик согласился. Сидит он в туалете, сделал свои дела и посмотрел на панель, там 4 кнопки: ПП, ГВ, ТВ и АУТ. Ему стало интересно, что это за кнопки, и он нажал ГВ, ему облило жопу горячей водой, нажал ТВ, задницу ему высушило теплым воздухом, нажал ПП, ему припудрило зад, нажал АУТ - потерял сознание. Очнувшись в больнице, он спрашивает у медсестры: - Что со мной случилось-то? - Говорила же вам стюардесса не трогать кнопки на панели, а вы не послушались. Короче говоря, когда вы нажимали первые три кнопки, все еще было нормально, но когда вы нажали АУТ, что обозначает автоматическое удаление тампона… в общем ваш член у вас под подушкой.
8 м
0
комментарии
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
7 л
0
комментарии
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные книга | лучшие шутки про сказка сказки сказочный | очень очень анекдоты про красоту красота | приколы КВН Каспийский джем Актау |
крутые статусы про старость | прикольные афоризмы про смысл жизни | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про
бабушка | случайный анекдот
|