Хреново выглядишь С бодуна

- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

- Как дела?
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?

Жизнь - игра. Задумана хреново. Но графика впечатляет.

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощен.

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.

Так хреново готовил, что даже враг отказывался ужины забирать.

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Странно...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так хреново?

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново до появления понятий "Госдеп" и "Мировой кризис"?