Новый учитель русского и литературы
Новый учитель русского и литературы: -..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)
- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот... - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот... - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Великий и Могучий Русский язык. помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с семью буквами "О" - Обороноспособность.
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель математики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели.
Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 в ад. Голос с задней парты: - А живыми закончить шансы есть?
Богатый русский наш язык! Иностранцы никогда не поймут почему облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало. Друзья, у кого еще есть примеры, пишите в коменты!
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Играют медведь, лиса и заяц в карты А медведь говорит --Кто будет мухливать получит по наглой рыжей морде!!!
- Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Мама именинника объявляет гостям: — У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют. Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. — А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут!
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника: - Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? - Нет. - Почему?! - Чужие письма нельзя читать!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|