Доктор я день и ночь
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист. - Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про программиста, который запарился сидеть за компьютером без остановки. Он идет к доктору за советом, как от этого избавиться. А врач в ответ предлагает ему "алкоголь и девок", мол, если развлекаться, то совсем забудешь про свою клавиатуру и монитор.
Суть тут в том, что иногда, чтобы отдохнуть от работы и рутины, нужно просто расслабиться и позволить себе весело провести время. Конечно, это не самый здравый совет, но в юморе всегда есть доля exaggeration — перебор, чтобы посмеяться. Так что, если ты слишком много времени проводишь за компом, может, стоит взять на заметку рекомендации доктора, хоть и в шутливом ключе!
Программист у врача: — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: — Читайте! — "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите! - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз: - Идите к окулисту, он принимает до семи.
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? - Лучше всего парочку гематом.
- Хочу похудеть, что посоветуете доктор? - Вам? Стакан воды за три дня до еды.
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому, что это мешает мне вас осматривать!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится!
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: — И что же вы делаете? — Я их отталкиваю прочь!!! — Понятно. И как я могу вам помочь? — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше!
- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей. - Я им говорю что я программист и они больше не лезут.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: - Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: — Это много времени займёт? — Да нет! Умеючи — очень быстро! — Хорошо! А то хотела чай поставить… — А, кстати, где твой муж? — Он же в ночь сегодня. — Ой, ты смотри, как скорость-то упала…
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Приходит 80-летний дед к врачу: - Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?...
Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные: - Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать. Компьютер выводит рекомендации: - Самка пингвина.
Звонок по телефону: — Доктор, здравствуйте! Мне кажется, что я чем-то заболел, что вы мне посоветуете? — Сходите сейчас в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется лечить! Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками...
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. - Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор!
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|