| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Батюшка я согрешила  
			
		
			- Батюшка, я согрешила.- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда человек постоянно совершает одни и те же ошибки, вызывая раздражение у окружающих. Почему батюшка так реагирует на confession? Батюшка устал от постоянных confession и воспринимает их как рутину, что подчеркивает комичность ситуации. Какое настроение передает анекдот? Анекдот создает легкое и ироничное настроение, показывая, что даже серьезные вещи могут быть обыграны с юмором. 
			
		
			Мужик пришел исповедоваться к батюшке.Батюшка:
 - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
 Мужик:
 - Да нет, батюшка, не грешен.
 Батюшка:
 - Ну, значит, выпиваешь много?
 Мужик:
 - Нет, батюшка, и тут не грешен.
 Батюшка, удивленно:
 - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
 Мужик:
 - Да, батюшка, тут я грешен...
 Батюшка, с облегчением:
 - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
 
 
			
		
			- Батюшка, я согрешила.- Что ты сделала, дочь моя?
 - Я соврала.
 - Что соврала?
 - Что согрешила.
 - Дура!
 
 
			
		
			- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать. - Ну тогда показывайте.
 
 
			
		
			Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:— Батюшка! Благослови!...
 Батюшка вздрагивая и крестясь:
 — Да еб*cь ты в рот
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
 Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
 
 
			
		
			Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
 - А куда это вы ребятки козла везете??
 Те отвечают:
 - Да в духовную семинарию поступать!!!
 Батюшка не промах отвечает:
 - А если не поступит, так ментом и останется??
 
 
			
		
			Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
 Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
 Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
 Люди добрые, а жить-то когда?!
 
 
			
		
			Российский батюшка поехал по какому–то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: — Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
 
 
 
			
		
			Приходит девушка к священнику на исповедь-Святой отец, я согрешила...
 --Прочитай 100500 раз "отче наш" и съешь целый лимон
 -А зачем есть лимон?!
 --Ну может блажь с лица сойдет...
 
 
			
		
			- Святой отец, я согрешила.- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
 
 
			
		
			Приходит девушка в церковь:— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
 — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
 — И что. я опять стану невинной?
 — Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
 
 
			
		
			Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.Еврей:
 — Как пришла — так и ушла!
 Поп:
 — Бог дал — бог и взял!
 Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
 — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
 — Аминь! А ты что не пьешь?
 — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
 
 
			
		
			Приходит новый русский в церков к попу и говорит.- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
 - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
 - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
 - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
 
 
			
		
			В церкви.— Грешила, дочь моя?
 — Ох, грешила, батюшка!
 — Каешься?
 — Каюсь, батюшка!
 — Ну, целуй распятие... да без языка!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |