Наконецто завершились работы по реставрации БигБенаНаконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
Случайные анекдоты
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде... Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет. Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот. ![]() Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила. Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: «Встану завтра пораньше!» — подумал я. У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: Три вороны сидят на дереве. Разговаривают три мужика: Приходит еврей в паспортный стол. Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах. Встречаются две подруги... На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере, как раз ровно 12 солнечных дней в году. — Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два... Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. Помогая людям, будьте осторожны. Первый раз вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз воспримут как должное, а если вы не сможете помочь в третий раз - объявят мерзавцем и предателем. - Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. - Катя, а у тебя кто-то был до меня? После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
Анекдоты прошлых лет
|