Нео больше в гости не

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.

- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Один китаец рассказывает:
- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят.
Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.

- Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
- Обе. Одна уже не вставляет.

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

Приглашаем ремонтника счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.