Вам не кажется странным что только

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский
Хит"?

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

В личный кабинет Бога раздался стук.
— Кто там? — спрашивает Господь
— Это Пётр
— Что тебе нужно, сын мой?
— Всемогущий, к Вам атеисты
— Хммм… передай им, что меня нет

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

В баре. У стойки сидит очень пьяный мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
- Мне кажется... что это лишнее... я вам сейчас верну...

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!

Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на ее глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них. 😁

Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.