Уровень моей осведомлённости о современных
- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мы иногда теряем связь с современной музыкой и её исполнителями. Представь, сидишь ты такой, включаешь музыкальный клип, а там толпа людей, и ты даже не знаешь, кто из них звезда, а кто просто мимо проходил. Смешно, потому что когда-то мы все знали, кто есть кто, а теперь, похоже, каждый второй певец — это просто новый тренд, который ты не успел поймать.
Суть в том, что мир музыки меняется так быстро, что даже самые преданные фанаты могут запутаться в этом многообразии. Это как пытаться угнаться за модой — сегодня все в одном стиле, а завтра уже все носят что-то совершенно другое.
Юмор здесь в самокритике: мы все хотим быть в курсе, но иногда просто не успеваем. И, конечно, это забавно — осознавать, что ты не знаешь, кто на экране, но все равно продолжаешь смотреть!
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!
Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню. Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
— Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.
- Как меня вчера сосед напугал!
- Что случилось?
- Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
- Он что, совсем с ума сошел?
- Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла
Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла
После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом бум, идешь спать в 10 вечера.
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
