Скопировано

Учительница поставила Насте написавшей в сочинении

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.


+20
0

Вопросы и ответы:

Почему учительница поставила Насте тройку?

Учительница посчитала, что слово "шаль" написано неправильно, так как оно женского рода, а Настя использовала мужской род.

Какое значение имеет слово "шаль" в данном контексте?

В контексте анекдота "шаль" – это женское одеяние, а "шале" – это загородный дом, что и вызвало путаницу.

Какой урок можно извлечь из этой ситуации?

Важно внимательно относиться к написанию слов и их родам, чтобы избежать недоразумений.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.


+33
0

Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.


+50
0

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.


+118
0

В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
- и хрен вы потом меня найдете.


+21
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

В школе учительница дает задание детям: 
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. 
Та отвечает: 
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. 
А Вовочка отвечает: 
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


+65
0

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!


+4
0

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!


+26
0

История о грустной Насте:
- Насть,ты кушала?
- Нет


+29
0

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.


+17
0

Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?


+18
0

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.


+23
0

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.


+10
0

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


+60
0

Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про
ВО. После учительница
опрашивает детишек по поводу
фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема
солдатской дружбы и
взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме
действительно героически
помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме
понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил
трубку и говорил: "мне нравится
Ваш план, товарищ Жуков!"


+66
0
Случайные анекдоты
🤗 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😋 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😁 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🤭 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😃 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet