У тещи должно быть два зуба

У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

На день рождения тёща подарила зятю два галстука. Он надел один и вышел к гостям.. Тёща :
- Таааак... Значит, второй галстук нам не понравился?!...

Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.

Жена мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля.
- У меня только один.
- Давай пока один, второй должен будешь.

Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”.

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?!

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Жить нужно так, чтобы никто не понимал: куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого хрена вы постоянно такие довольные. 😆

- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

В ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!